Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
***
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
***
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.
***
Две блондики.
-Хошь фокус покажу?
-Давай.
Одна выключает свет.
Вторая:
-А где свет?
Первая открывает холодильник:
-Вот куда он спрятался!
*****
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
***
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
***
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и всё имущество, но страховая компания всё оплатила.
- Какое совпадение - говорит программист, я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все вещи погибли в наводнении и страховая компания выплатила мне всю страховку.
- Юрист как-то мнётся, но не выдерживает и спрашивает:
- Простите а как вы организовали наводнение?
***
Возле банкомата стоит БОМЖ. Долго наблюдает за снимающими деньги.
Наконец подходит к одному мужику: "Слушай! Никак не пойму, как вы его всё время обыгрываете?!"
***
Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.
***
Больной в столовой обращается к медсестре:
- Почему вы не дали мне вилку и нож?
- У вас стол диетический, острое вам запрещено.
***
Ученик открывает открывает учебник и видит фото кенгуру:
- Да что ни говори: а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
***
Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
Идёт атеист по лесу, смотрит вокруг: птички поют, речка журчик. И говорит:"Всё это создано не Богом, а природой и эволюцией". И вдруг...слышит сзади топот, оборочивается, а за ним медведь голодный бежит. Атеист на всех порах бежит от него по лесу, но вдруг зацепился ногой за что-то и упал. Медведь обоими лапами его держит сверху. И уже зубы оскалил, как наш атеист взмолился, что есть мочи:"Господи, я никогда в тебя не верил, всё отрицал, но пожалуйста выполни мою последнюю просьбу - пусть этот медведь станет порядочным христианином". Вдруг медведь отпрял, сел на колени, поднял руки к небу и сказал:"Господи, благодарю тебя за пищу, которую ты послал мне..."
***
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя жена уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно лет пяти . Мама : -Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.... Вставляет карту в банкомат , получает деньги . Мальчик тихо спрашивает: -Там что папа сидит ? 
Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль...
- Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика...
----
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
-----
Мать-кошка - молодой кошечке:
- И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
- В марте.
- В марте... Да в марте все коты обещают...
****
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
| 
