Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
)))))))))
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
************
Мужик читает объявление: "Лечу от всех болезней."
и думает: "Лети-лети, от всех не улетишь..."
************
Пришла блондинка устраиваться в крупную фирму,
Стоит, рыдает.... Подходит к ней охранник и спрашивает:
- "Девушка, почему вы плачете?"
-"Мне сказали подняться на 4 этаж и вправо... А лифт только наверх едет!!!!!"
************
жили у отца три сына. а свои квартиры сдавали.
************
в военкомате:
-молодой человек,вы хотите отдать свой долг Родине?
-Да,хочу,и сколько я должен?
************
Лекция в кулинарном техникуме. Препод - аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
ПрепоДАВАТЕЛЬ:
- Нет! Главной задачей технолога является: запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально
************
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
(((((((((((((((((
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
:::::::
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
((((((((((
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не играет со мной?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
))))))))))00
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…
| 
